Всё о Латвии - Анекдоты - Юмор - Каталог статей

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает. Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль в территориальных водах одной из стран НАТО. Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную часть Латвии.

Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.
Королева: что Вы, что вы, у меня экзема
Вайра: Да ничего, у Буша вообще геморрой

В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звуxит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

анекдотец еще из досоветской Латвии.

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!

Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса:
"Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?"
"Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"

Между про-о-очим, у на-ас в Латви-и-и-и уже-е есть два танка-а (Т55) и три-и минных тральщика-а! И эстонские военные велосипе-еды нам не нужны-ы! Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Вайра Вике Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

Данный "демотиватор" является шуткой. Никакого отношения портал "Delfi" к нему не имеет... Любые совпадения новостей с реальностью - не более, чем случайность...

Перлы латвийских учебников

Практически все изданные в Латвии учебники истории последние лет десять отличаются крайне низким уровнем русского языка, а порой и неприкрытой русофобией. Вот лишь некоторые примеры:

<Петру I был нужен выход в Балтийское море, поэтому он решил завоевать Латвию> (учебник для 5-го класса под названием <Родной край>. Автор - профессор истории Кениньш).

<Никогда еще латышский крестьянин... не жил так плохо, как с тех пор, когда сюда пришли русские> (там же).

<За 300 лет развития у древнего латыша... появился единственный настоящий друг - собака> (там же).

Однако, как выяснилось, грешат не только учебники истории:

<В Австралии живут утконосы, кенгуру, латыши и другие экзотические животные> (образовательная брошюра по географии).

<Если тебя зовут Дмитрий, это еще мало о чем говорит. Другое дело - Дмитрий Свистунов. Сразу ясно, о ком идет речь! Фамилия сама за себя говорит!> (<Русский язык> для 5-го класса).

<Впиши антонимы. Есть люди прямые и...> (<Русский язык> для 5-го класса).

<Когда Бог решил создать землю, к нему пришел черт и сказал: <Земля большая, ты один, устанешь - давай помогу!> И они договорились, что Латгалию до российской границы будет делать черт, а остальную Латвию - Бог> (учебник латышского языка для 5-го класса).

<Часть слова - это такой кусочек слова, который выполняет в нем какую-то работу> (<Русский язык> В. Я. Домашевой для 2-го и 3-го классов).

Пучеглазый мухомор
Боком сел на косогор (там же).

Приятнее найти под елкой гриб,
Чем получить ангину или грипп (там же).

<Что такое радость? Радость - это когда... радостно> (там же).

<Из кустов раздавались писки> (перевод строки стихотворения Александра Чака, учебник чтения <Родная речь> для 3-го класса).

- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...

Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...

Знаете почему Латвия лучшая страна в мире?

Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
Потому что у нас минимальная зарплата равна 180 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
Потому что латвия, единственная страна, где бентли покупают в кредит
Потому что у домов вывешивают флаги только чтобы не платить штраф
Потому что, чтобы сходить к зубному врачу надо взять кредит
Потому что у нас стадо считают по головам, а правительство - членами
Потому что безногий инвалид должен ежегодно проходить врачебную комиссию чтобы доказать что нога не отросла и он по-прежнему инвалид
Потому что в Америке у свободы статуя, а у нас - памятник
Потому что в игре "Кто хочет стать миллионером?" главный приз 50000 Ls Потому что у нас молоко стоит дороже пива.
Потому что в туалетах (по крайней мере) одного из государственных университетов банально нету туалетной бумаги, хотя сделан "евроремонт" на те же "евроденьги".
Потому что из школы люди уходят двадцатилетними балбесами.
Потому что у нас воняет каждая подворотня, потому что банально нету общественных туалетов.
Потому что общественный транспорт у нас безразмерный и теряется во времени.
Потому что быстрее пройти пешком через весь центр столицы, чем стоять в пробке в час пик.Потому что только в Латвии десятилетний ребенок может с гордостью сообщить: «Я давно уже не курю! Скоро неделя».
Потому что, с какой бы песней латыши не выступали на «Евровидении», они обязательно понравятся Ирландии.
Потому что жители, на перекрестке нажимая кнопку светофора, чтобы зажегся зеленый свет, все равно переходят дорогу на красный.
Потому что для передвижения на общественном транспорте здесь нужен либо э-талон, либо нож.
Потому что хоккей без Мартиньша Карсумса – это фигурное катание.
Потому что, раз уж латышские хоккеисты украшают шлемы рекламой Swednabka, шведы должны ответить тем же и разместить на шлемах рекламу Parexa.
Потому что только в Латвии могут незаметно украсть рельсы на участке длиной 77 километров.
Потому что по сетевой ссылке www.zatlers.lv вы попадаете прямиком на домашнюю страницу депутата Юрмальской думы Яниса Кузина.
Потому что наши люди вместо того, чтобы отдыхать на природе, жарят шашлыки прямо на балконе.
Потому что по нашему календарю Юлий празднует именины в апреле.
Потому что, если ты сегодня хотя бы раз не услышал слово «кризис», считай, что день не удался.
Потому что появилась новая национальная птица-символ – пингвин.
Потому что пока в Финляндии алкоголь – товар класса люкс, в Латвии это продукт первой необходимости.
Потому что единственное, что благоприятствует будущему Латвии, это прогноз погоды.
Потому что простым жителям урезают зарплаты без разговоров, а для сокращения зарплат чиновников нужно принять целый закон.
Потому что наши люди с удовольствием делают, что угодно, лишь бы им не пришлось что-нибудь делать.
Потому что наша вода превосходит свои физические особенности: у нее есть цвет, вкус и запах.
Потому что, приехав в Тервете, вы получите короткое сообщение от оператора Tele2: «Добро пожаловать в Литву».
Потому что наша система ломбардов более развита, чем банковская система.
Потому что человеку с колотыми ранами дешевле доехать до больницы на такси, чем на скорой.
Потому что человеку, который час назад пережил сердечный приступ, в больнице могут сказать: «К кардиологу мы запишем вас на следующий месяц».
Потому что Калвитис во время кризиса носит только один подбородок.
Потому что дети получают нужные знания не в школе, а вне ее.
Потому что, продав кухонные причиндалы Затлерса, можно спасти от банкротства десятки латвийских семей.
Потому что наши продавцы могут снизить цену на 80% и все равно получить прибыль.
Потому что только у нас в интернет-магазине за 59 латов можно купить программу Apple, которую официальные распространители предлагают бесплатно.
Потому что в Таллине могут за 31 500 латов построить цифровой планетарий, а у нас 24 500 латов тратят на снос общественных туалетов в Вецаки.
Потому что в наших автобусах при 8 сидячих местах есть бесконечное количество мест стоячих.
Потому что экономику Латвии поддерживают пенсионеры.
Потому что у нас преступников, приговоренных к смертной казни, выпускают на волю досрочно.
Потому что литовцы могут купить у нас молоко, увезти в Литву на обработку, потом привезти обратно и продать по демпинговым ценам.
Потому что раньше, когда четырехкомнатные квартиры стоили 80 000 латов, за ними стояла очередь, а теперь они продают по 28 000 латов и все равно никому не нужны.
Потому что дворником в Латвии может стать только квалифицированный оператор метлы с двугодичным опытом, высшим или незаконченным высшим образованием, знанием трех языков и водительскими правами категории B.
Потому что одежда для годовалого ребенка у нас стоит так же дорого, как для взрослого дядьки.

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...
...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::*************
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http::: ***********
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.

Мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
Инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
Лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество...
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...